V T I P Á L E K
Farmář koupil nového kohouta pro své slepice. Nový kohout říká starému kohoutovi: "Je čas, abys šel do penze, starý prďolo." Starý kohout odpověděl: "Tak to ne! Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraj, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice." Mladý kohout se zasmál a samozřejmě souhlasil. Vystartovali, běželi kolem domu a mladý kohout už doháněl starého. Mezitím farmář seděl na verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM zastřelil mladého kohouta. Smutně potřásl hlavou: "Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice!"
Přijde blondýna do pizzerie a říká obsluze: "Jednu pizzu!" Obsluha se ptá: "Chcete ji nakrájet na šest dílů nebo na dvanáct?" Blondýna praví: "Na šest! Já bych dvanáct dílů nesnědla!"
Přijde manžel domů a žena se ho zeptá: "Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba a nákupy není chlapská práce, prdelko!" "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci!" Říká žena. Manžel: "Jééé, ty nerozumíš srandě! Dej mi tu tašku!"
Manželé se vrátí ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž ještě odběhne z ložnice; za chvíli se vrací se sklenicí vody a podává ji manželce. "Co to je?" ptá se žena převkapeně. "Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy!" "Ale mě hlava nebolí!" "Ha! A mám Tě! Dneska už se nevykroutíš!"
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy nedalekého domu. Manželé se ihned běží omluvit majiteli. Za rozbitým oknem najdou rozbitou láhev a vedle stojí muž s turbanem. "Vy jste majitel?" ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1 000 let uvěně v této láhvi a někdo rozbil láhev golfovým míčkem a mě osvobodil." Manžel: Óóóóóó, vy jste džin!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!" Manžel si tedy rychle přeje : "Super! Takže já bych chtěl plat 1 000 000 EUR ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Máte to mít! A teď moje přání...!" na to duch. "1 000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37!" ona na to. "Zajímavé", odvětí muž, "a to ještě věří na duchy z láhve?!"
Pepíček: "Mařenko, pojď, zahrajem si na doktory," Mařenka: "Tak jo. Dej sem 30 korun."
Matka se konečně odhodlá promluvit si vážně s patnáctiletou dcerou: "Jaruško! Bylo ti 15 a musíme si spolu promluvit o mužích a o sexu!" Dcera se překvapeně na matku podívá a říká: "Mami, a co potřebuješ vědět?"
Přijde kapitán Titaniku k posádce a říká: "Mám pro vás dvě zprávy! Jednu špatnou a jednu dobrou! Kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou!" odpoví posádka jednohlasně. "Dostaneme jedenáct Oskarů!"
Manželé měli těžkou autonehodu a paní byla silně popálena v obličeji. Doktor požádal manžela, aby se stal dárcem kůže on. Manžel souhlasil, že dá kůži jedině ze zadku a doktor neprozradí, odkud ji vzal. Operace se vydařila a manželka vypadala lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali, jak omládla a chtěla se odvděčit něčím mužíčkovi. Mužíček pravil: "Tím se, miláčku, netrap, pro mne je největší odměnou, když k nám přijde Tvá maminka a políbí Tě na tvář!"
